19.09.2010 As adoráveis provas.

Olá gentee! Como sempre, eu disse que ia postar antes e volto aqui com atraso. Enfim, as desculpas que eu dou  agora servem pro resto da existencia do blog, ok?

Bem, sexta-feira eu tive minha primeira prova de todas na faculdade! Anatomia.
Estudei quinta de noite- madrugada também- e sexta de manhã como se minha vida dependesse disso. E claro, não consegui estudar tudo. Pra enfeitar a bagaça, tinha aula na auto-escola sexta de manhã, o que me tirou duas horas de estudo, e trouxe de brinde um cara muito estranho me abordando pra marcar uma saída com ele, quando eu tava voltando pra casa ¬¬.

Acrescente umas olheiras, mais cabelo, uma cirurgia plástica no nariz, retire cromossomos Y: Voilá! Eu estudando pra prova.

Voltei pra casa tentei terminar o interminável e fui mal-sucedida. Li uns últimos artigos com a boca cheia de farinha e carne. Me piquei pra dona UfBa. Atravessei tipicamente o sinal do ponto e fui até a  chamada "escadinha da morte", correndo - eu não confio de atravessar andando sinal nenhum, independente do tempo que fica fechado.

Pois sim, cheguei na dona UfBa, tinha algumas pessoas na entrada, revisando umas últimas coisas, e eu perguntei a respeito de um certo artigo, que não tinha entendido direito. Me disseram, relaxa que não vai cair. Não relaxei e fui atrás de alguém que me explicasse. Rodei, e uma boa alma dedicou uns trinta segundos me explicando, abençoado seja.

Chegou a hora da prova. Quando folheei, vi que o artigo caiu! hê! Bem comecei a fazer. A primeira questão me fez ficar com um sorriso de cabide!
"Ora, mas que tolice" Segui, e a cada questão meu sorriso foi diminuindo, até o ponto que se extinguiu quando eu comecei a marcar asteriscos pra voltar pra questão depois. Ô tristeza.

Fui, fui, fui...Confundi a radiografia de um dedão do pé com um joelho e fui, fui , fui. Desconfundi a radiografia e fui fui fui. Chutei algumas questões...e terminei!

Aleluia! Agora, a melhor parte: Abordagem pós-prova.

• Na questão 7, era a letra b?
  (Ai , meu Deus, eu fiquei na dúvida entre a b e a d, qual foi, qual foi que a eu marquei???)
• Mas que prova idiota!
  (Gente, eu devo ser a última da turma, eu não achei NADA idiota, ai como sou burra) 
• Hahaha aquela questão do forame, era óbvio que era falsa
  (Vixe, eu marquei verdadeira)
• Só quem não estudou achou essa prova difícil
  ( ...-.-....)
• Na questão 7 é d!!!!
  (Ebaaa! Lembrei! Marquei d! Marquei d!)
• Nãão, olha aqui no livro, é b.
  (A vida é muito injusta)

Enfim, amanhã eu tenho outra. A respeito das células e suas maravilhas... iupi! -.-

 Tchau!

Nível de inteligência equivalente ao que eu acreditei ter, quando saí da prova.

10.05.10 Quando o PC dá pau e você não está preparado.

Isso acabou de acontecer comigo. Fiz um texto do tamanho do mundo todo deu pau e perdi tudo. Como meu texto já era, vou listar aqui as fases dessa situação tão comum, para a qual nunca estamos preparados.

1. Você ignora:
O computador começa a dar indícios que vai dar pau. Você vê algumas imagens tortas, o cursor começa a travar. Você tenta continuar normalmente. Essa era a hora que você deveria ir correndo salvar, mas vc não vai. Quer terminar mais um linha.

2. Você não consegue mais ignorar:
Nada mais funciona! Você se arrepende de não ter salvo, mas espera, quem sabe se você não mexer e coisa alguma ele volta?? Doce ilusão.

3. Respiração profunda:
Você começa a respirar profundamente, tentando se alcamar. Não voltou. Começa entrar em desespero. Aperta ctrl+al+del, pra ver se a máquina dá algum sinal de vida. Ela não dá

4. Fé
Você coloca a cabeça entre as mãos, olha pro computador com cara de demente. Nutre uma  certeza do fundo da sua alma que se você pedir em nome de Deus, Shiva, Alá, Thor, Zeus, Prometeu, Buda, Tupã, Sua mãe, Obama, Harry Potter, o seu  trabalho foi todo salvo, mas você não se lembrava.

5. Observar o estrago/pensamentos compucidas
Reiniciou! Agora você tem certeza. Nada foi salvo, e você ainda perdeu todos os seus arquivos de 2003 pra cá. Você olha pra esquerda, vê aquele guarda-chuva da sua avó. Pega com com as mãos tremendo, o olho esquerdo piscando compulsivamente, e quando vai começar a golpear, percebe que você entrou no usuário errado.

6.Palavrões
Vc entra no usuário certo. Está tudo lá, menos o que vc mais temia.Do seu trabalho de 6h, foi salvo apenas o primeiro parágrafo. Você chora copiosamente na mesa enquanto dá murros de frustração e xinga todos os palavrões que conhece, cria novos também.

7. Aceitação
Depois de amaldiçoar o dia que nasceu, tentativas de suicídio, ligar pra sua mãe, e piscar feito um babaca diante da tela do computador, você decide simplesmente procurar um site de humor, comer, ou escrever textos idiotas. C’est la vie.

02.05 Tirinha

Tinha nada pra fz. Tava no paint. Saiu :P. Mandei pra cá  eles publicaram.
Resolvi colocar aqui também. O último post foi grande. Pra compensar….
Baseado em experiencia pessoal (irmãzinha, ligue não).

Beijosss

 

19 Aspectos Das Viagens

Amiguinhos, cheguei de viagem ontem a noite na maior indisposição. Oito horas de viagem, e a unica coisa que eu tinha para me distrair era uma revista de palavras cruzadas sobre jogadores de futebol :(. Falta de atenção dá nisso.

Pois bem , como tive bastante tempo pra matutar e estava ligeiramente inspirada em revistas adolescentes – li um monte na casa de minha prima -  nada melhor que escrever sobre a viagem em si.

6 coisas legais que podem acontecer.

1. Vc conseguir dormir a viagem inteira!

2. Sentar uma pessoa bem agradável do seu lado.

3. Vc conseguir ler aquele livro que vc tenta a meses.

4. Vc, que  adora geografia, ficar admirando os planaltos.

5. Achar placas mal escritas na estrada.

6.Descobrir que aquela birosca em que vc entrou no intervalinho de 20 min. vende aquele doce e que vc ama, e que não vê desde que era criança.


13 Coisas  desagradáveis que geralmente acontecem

1. O bebê no colo da mulher a seu lado começar a berrar e/ou vomitar.

2. Sentar uma pessoa com o maior cheiro de cigarro do seu lado.

3. Seu vizinho dormir, cair com a cabeça pra seu lado e começar a babar.

4. VC cair no sono, começar a babar e sair por aí com aquela babona seca.

5. Vc quer dormir e senta o maior mala do seu lado.

6. O maior mala fala cuspindo.

7. O maior mala que fala cuspindo tem bafo.

8. Descobrem que vc assassinou o mala com um pacote de amendoim.

9. Ver insetos se espatifando na janela.

10. O banheiro que vc esperou três horas pra usar , pq não queria usar o do ônibus, não ter descarga e
ninguém o limpar há 7 meses.

11. A tevezinha do busu ficar bem em cima da sua cabeça e, a não ser que vc dê uma de menina do exorcista, vc n conseguir ver nada.

12. Duas mulheres conversarem aos berros nas cadeiras de trás sobre a infinidade de doenças e dores que sofrem.

13.E quando finalmente você chega na hora de pegar sua mala… O cara ignora o fato de sua mala estar bem na frente pega a de todo mundo enquanto você fica com a maior cara de otária falando “Moçoo é essa aquiii” sacudindo o papelzinho idiota.

Íncrível como ao analisar a maioria das coisas chegamos  a essa fórmula :  Desvantagens > ou =  2 x Vantagens +1.

• Cabouu. Tem mtas coisas mais que eu gostaria de falar sobre a viagem e eu o farei, mas não hoje. Hoje , vou ficar respondendo comentários :).

Bjooooooooooooo

NOTA EXTRAORDINÁRIA

GENTEEE PASSEEEIII!!!!!
Nem acredito que passeiii!!! Meu Deussss, tanto tempo que eu passei estudando em minha vida, eu passei passei!!!!
Passseeeeeeeeeiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Graças a Deus todo poderoso criador do céu da terra e do mar!!!!!!!!!
Senhor amadoo!!!
Do jeito que eu queriaaa: no segundo semestreee!!
Só não  posso perder a matrícula agora!!

Beijãão!!!!

Tensão

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F altam quatro dias para o resultado do vestibular mais importante pra mim, eu daria duas unhas do pé esquerdo para que os dias passassem mais rápido. O tempo parece simplesmente ter estagnado. Por mais que eu saia, me distraia, sofra sessões de tortura na academia, leia os livros que quero ler, veja filme, cozinhe e arrume a casa, e às vezes eu me pego pensando: Que %$#@!!!!  Quando #@¨# de resultado sair eu já estou tentando suicídio.

A desciclopédia insiste que essa a demora toda é atribuída à subida e descida do balde que leva as provas ao local onde serão corrigidas. Nas profundezas da terra monges seguidores de uma seita misteriosa corrigem ( de acordo critérios impronunciáveis, portanto secretos) as nossas provas e decidem nossa vida. Legal.

Esse post, portanto, se resume a: mal aí, to sem cabeça pra escrever. Não analisarei coisa alguma. Então, caros colegas, como não quero deixá-los desamparados, deixo aqui um vídeo muito educativo e didático de como as verduras ficam tristes se vc não as convidar para as festa que acontece no seu estômago.

Não me canso dessa  lavagem cerebral musiquinha. Mamãe devia ter mostrado vídeos assim, quando eu era pequena. Muito mais educativo que Alice No País das Maravilhas tomando chá de cogumelo. 

Até semana que vem. :)

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Férias Escolares

Ahhh...As férias de janeiro...
Época de descanso, festas, passeios e crianças enfurecidas em busca de diversão.



Em janeiro, elas estão bem piores que em dezembro. Dezembro, ainda é novidade não ter obrigações diárias.
A falta de um rotina, com o tempo, as tornam chatas e imprevisíveis , necessitadas de atenção e de atividades para ocupar os dias ociosos.

Famílias inteligentes e abastadas, tem o costume brilhante de enviar seus adoráveis para colônias de férias. A minha família é inteligente, mas por motivos variados - que vão da falta de dinheiro à valoração dos momentos familiares -  sempre manteve os rebentos em casa.

Logo, nas férias nunca faltaram primos pra brincar e posteriormente para cuidar.
Hoje em dia por eu ser a neta/filha/sobrinha mais velha, sou escolhida para acompanhar os mais novinhos em suas empreitadas; eles podem sair, pois há alguém "responsável" e têm mais liberdade de fazer o que querem,  porque eu não posso, bem, mandar neles.

Vou deixar aqui um pequeno roteiro do que geralmente acontece quando é resolvido que passarei uma tarde cm eles no shopping.


1.Chegada ao local
Há sempre a discussão do que será feito primeiro. Eu, como não quero contrariar nenhuma daquelas potenciais maquininhas de destruição logo no começo do passeio, fico na minha olhando vitrines enquanto é decidido o que fazer entre os pequenos mesmo.
Em geral a pataquada termina sendo decidida no zerinho ou um, que culmina em acusações de que alguém esperou de mais antes de colocar o número, ameaças e "quero ir pra minha casa!". Hora de T. entrar em ação e sugerir que todo mundo vá ao cinema, antes que os melhores filmes não tenham mais nenhuma sessão.


2.Escolha do filme
Um  dos processos mais trabalhosos nos  passeios no shopping. Cada momento de escolha de filme que alguém enfrentasse deveria render o perdão de pelo menos 40 anos de pecados. Esses momentos podem ser classificados em duas categorias : Quando há uma certa unanimidade e quando rola um equilíbrio entre as opções. Quando existe uma grande maioria defendendo certo filme, a decisão por um lado é mais rápida, entretanto gera alguns poucos contrariados que não vão te deixar em paz durante a exibição do filme. Quando há um equilíbrio, a discussão pode se prolongar por horas. Os filmes legais podem lotar e ninguém vê nada.


3.Praça de alimentação Hora de maior tensão e desespero. Crianças ficam loucas com Mc Donald’s, Batatas recheadas,  rolinhos de queijo e pizzas em formato de cone. Por mais que vc pareça uma maníaca gritando no shopping pra todo mundo ficar junto, elas se espalham como tinta no carpete. E a medida que vc sai catando um por um, encontra alguns derrubando alguma velhinha, outros nervosos pq não tinham muito dinheiro e pediram comida de mais, e outros vc simplesmente não encontra. 

4.Na sessão do filme

O anteriormente citado cinema. Uma pausa dentro de uma sala escura em que a maioria das crianças (que você recuperou na praça de alimentação) gostaria de estar pra ver o filme. A pior tensão que pode haver entre os satisfeitos é uma disputa pela pipoca ou comentários entusiasmados em voz muito alta. Mas, ah…os que não queriam o filme….Esses, a não ser que você dê sorte, não vão te deixar em paz. São esses que ,mesmo não tendo bebido nada, vão pedir para ir ao banheiro 4x e em nenhuma delas consegue colocar pra fora nem 2ml de xixi. São esses que vão ver microfones aparecendo na tela, vão ficar puxando conversa, antecipando o final do filme, jogando pipoca, e ameaçando chutar a cadeira da frente.

5. Hora de ir embora
Uma pessoa carrega dois dormindo nos ombros, empurra alguns maiores com a ponta do sapato, consola alguns choramigões que não querem ir embora, pede auxilio aos mais velhos, enquanto tenta falar cm algum adulto de carro, com o celular apoiado no ombro (na verdade nas costas de uma das crianças) . Essa cena típica encerra a tarde de alguém que é bravo o suficiente para não aproveitar pra fugir quando sete crianças entusiasmadas distraem-se no objetivo de enfiar o dedo em gaiolas de pet shops, ou arrancar ipods de prateleiras de livrarias. Essa tarde termina com suspiros aliviados quando os pequenos são entregues inteiros aos respectivos pais.



  Quando você chega em casa larga sua bolsa e seu corpo no sofá, se sentindo um caco, vc não quer uma tarde dessa por muitas e muitas eras. Depois a revolta vira sorrisinhos e algumas risadas ao lembrar das situações constrangedoras que as crianças te fizeram passar. Mal passam-se dois dias você está as voltas cm seus tios, combinando de levar os pequenos à praia
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