10.05.10 Quando o PC dá pau e você não está preparado.

Isso acabou de acontecer comigo. Fiz um texto do tamanho do mundo todo deu pau e perdi tudo. Como meu texto já era, vou listar aqui as fases dessa situação tão comum, para a qual nunca estamos preparados.

1. Você ignora:
O computador começa a dar indícios que vai dar pau. Você vê algumas imagens tortas, o cursor começa a travar. Você tenta continuar normalmente. Essa era a hora que você deveria ir correndo salvar, mas vc não vai. Quer terminar mais um linha.

2. Você não consegue mais ignorar:
Nada mais funciona! Você se arrepende de não ter salvo, mas espera, quem sabe se você não mexer e coisa alguma ele volta?? Doce ilusão.

3. Respiração profunda:
Você começa a respirar profundamente, tentando se alcamar. Não voltou. Começa entrar em desespero. Aperta ctrl+al+del, pra ver se a máquina dá algum sinal de vida. Ela não dá

4. Fé
Você coloca a cabeça entre as mãos, olha pro computador com cara de demente. Nutre uma  certeza do fundo da sua alma que se você pedir em nome de Deus, Shiva, Alá, Thor, Zeus, Prometeu, Buda, Tupã, Sua mãe, Obama, Harry Potter, o seu  trabalho foi todo salvo, mas você não se lembrava.

5. Observar o estrago/pensamentos compucidas
Reiniciou! Agora você tem certeza. Nada foi salvo, e você ainda perdeu todos os seus arquivos de 2003 pra cá. Você olha pra esquerda, vê aquele guarda-chuva da sua avó. Pega com com as mãos tremendo, o olho esquerdo piscando compulsivamente, e quando vai começar a golpear, percebe que você entrou no usuário errado.

6.Palavrões
Vc entra no usuário certo. Está tudo lá, menos o que vc mais temia.Do seu trabalho de 6h, foi salvo apenas o primeiro parágrafo. Você chora copiosamente na mesa enquanto dá murros de frustração e xinga todos os palavrões que conhece, cria novos também.

7. Aceitação
Depois de amaldiçoar o dia que nasceu, tentativas de suicídio, ligar pra sua mãe, e piscar feito um babaca diante da tela do computador, você decide simplesmente procurar um site de humor, comer, ou escrever textos idiotas. C’est la vie.

Correntes e Justin Baby

* Pra quem não tem saco pra ler mais de 140 caracteres, uma img legal,nada a ver cm assunto. Pra vcs terem o que comentar.
Eu achei essa no Gordo Nerd.
Ada, não era uma img do Justin Baby, como eu havia dito, mas fala deele =p.


O texto começa abaixoo… Beijosss







Olá minha gente.
Ontem aconteceu uma coisa que, se não inflamou minha capacidade criativa, trouxe de volta meu bom-humor: recebi um e-mail corrente!

\o/ Eu A-DO-RO receber esses negocinhos. Todo dia tem uma historia mais, hmm, curiosa que outra.

A de ontem era uma menininha que estava sendo paralisada aos pouquinhos. A mãe deveria conseguir que 10 mil pessoas vissem as propagandas das 10 empresas que financiariam a viagem da garotinha à europa, para um tratamento adequado.
Tocante.

Agora, eu deixo pra vcs um texto muito antigo que tenho salvo no computador sobre os mais comuns tipos de correntes.


enjoy it




Tipo 1: Ajude alguém a ganhar dinheiro sem gastar um centavo.
Olá, e obrigado por ler esta carta. Tem um garoto faminto em Baklaliviatatlaglooshen que não tem braços, não tem pernas, não tem pais, e não tem bodes. A vida deste menino pode ser salva, porque cada vez que você mandar essa mensagem, um dólar será doado para o Fundo Baklaliviatatlaglooshenense Para Garotos Pernetas Manetas Órfãos e sem Bodes. Lembre-se, nós não temos nenhuma maneira de contar quantas
cartas foram mandadas e isso é tudo bobagem; então, mande para 5 pessoas nos próximos 47 segundos.
Ah, um lembrete - se você mandar acidentalmente para 4 ou 6 pessoas, você morrerá instantaneamente. Obrigado!




Tipo 2: Aviso de Vírus.
Se você receber um e-mail entitulado "Badtimes", apague-o imediatamente. Não o abra! Aparentemente este é brabo. Ele não vai apenas apagar tudo que estiver no seu HD, mas também vai apagar todos os disquetes, CD-ROMs, Zip Disks e DVDs num raio de 20 metros de seu computador. Ele vai desmagnetizar todos os seus cartões de crédito, mudar sua senha no banco, estragar o tracking do seu videocassete e vai usar campos harmônicos sub-espaciais para arranhar todos os CD-s que você tentar ouvir. Ele vai mudar a temperatura do seu refrigerador para que seu sorvete derreta e seu leite talhe, e ele vai  programar a discagem automática do seu telefone para que ele só ligue para satã sua sogra!
Muito cuidado! Passe isso para todos os seus amigos, parentes, vizinhos, família, inimigos, encanadores, lixeiros, acionistas, médicos, advogados, e quaisquer conhecidos! É para o próprio bem dele!
Obrigado!




Tipo 3 : Mensagem fofinha seguida de maldição.
Aqui está um lindo desenho que eu fiz:
  (\         /)
  ( \       / )
  (  \ __ /  )
   (  /<>\  )
    (/  \/   \)
    /         \         __
   (           )       (  )
     ~~~~
é um anjo decapitado. Mande ele para todos os seus amigos para iluminar o dia deles, assim como iluminou o seu! Se você não mandar, bodes possuídos pelo demônio vão se mudar para sua casa e comer todas as suas meias, fazendo você pensar que alguma coisa está errada com sua máquina de lavar, porque suas meias sempre desaparecem. Tenha um bom  dia!

Falta a história de terror da Samara que ficou presa na cerca, aquele que a pessoa amada ligará à meia noite tb. Só lembro mais dessas.Vc lembra de alguma? beijooo

19 Aspectos Das Viagens

Amiguinhos, cheguei de viagem ontem a noite na maior indisposição. Oito horas de viagem, e a unica coisa que eu tinha para me distrair era uma revista de palavras cruzadas sobre jogadores de futebol :(. Falta de atenção dá nisso.

Pois bem , como tive bastante tempo pra matutar e estava ligeiramente inspirada em revistas adolescentes – li um monte na casa de minha prima -  nada melhor que escrever sobre a viagem em si.

6 coisas legais que podem acontecer.

1. Vc conseguir dormir a viagem inteira!

2. Sentar uma pessoa bem agradável do seu lado.

3. Vc conseguir ler aquele livro que vc tenta a meses.

4. Vc, que  adora geografia, ficar admirando os planaltos.

5. Achar placas mal escritas na estrada.

6.Descobrir que aquela birosca em que vc entrou no intervalinho de 20 min. vende aquele doce e que vc ama, e que não vê desde que era criança.


13 Coisas  desagradáveis que geralmente acontecem

1. O bebê no colo da mulher a seu lado começar a berrar e/ou vomitar.

2. Sentar uma pessoa com o maior cheiro de cigarro do seu lado.

3. Seu vizinho dormir, cair com a cabeça pra seu lado e começar a babar.

4. VC cair no sono, começar a babar e sair por aí com aquela babona seca.

5. Vc quer dormir e senta o maior mala do seu lado.

6. O maior mala fala cuspindo.

7. O maior mala que fala cuspindo tem bafo.

8. Descobrem que vc assassinou o mala com um pacote de amendoim.

9. Ver insetos se espatifando na janela.

10. O banheiro que vc esperou três horas pra usar , pq não queria usar o do ônibus, não ter descarga e
ninguém o limpar há 7 meses.

11. A tevezinha do busu ficar bem em cima da sua cabeça e, a não ser que vc dê uma de menina do exorcista, vc n conseguir ver nada.

12. Duas mulheres conversarem aos berros nas cadeiras de trás sobre a infinidade de doenças e dores que sofrem.

13.E quando finalmente você chega na hora de pegar sua mala… O cara ignora o fato de sua mala estar bem na frente pega a de todo mundo enquanto você fica com a maior cara de otária falando “Moçoo é essa aquiii” sacudindo o papelzinho idiota.

Íncrível como ao analisar a maioria das coisas chegamos  a essa fórmula :  Desvantagens > ou =  2 x Vantagens +1.

• Cabouu. Tem mtas coisas mais que eu gostaria de falar sobre a viagem e eu o farei, mas não hoje. Hoje , vou ficar respondendo comentários :).

Bjooooooooooooo

Marginalidade e Tranqueira e Selinho

Bem, demorei um tanto mais do que a maioria das vezes pra postar porque perdi a fonte do notebook.
Como forma de pedir desculpas deixo aqui para vocês uma de minhas imagens preferidas:


Depois de ver essa imagem pela primeira vez, um doce sorriso surge em meus lábios quando encontro uma dessas na rua.

Mudando de Assunto…

O assunto que eu vou tratar agora já me é tão batido que tenho certeza que quando eu puxo ele com meus amigos, eles já deixam a mente passear sem sentir o mínimo de culpa.

Essa besteira começou a ser coleguinha de minhas outras idéias quando minha irmã, seis anos mais nova que eu, me chamou aos berros na sala de estar para ver uma máquina de antigamente que estava passando na TV. Essa máquina era nada mais nada menos que

Desabafo e Monalisas

Fim de carnaval, estou prestes a começar um período de ócio solitário. Meus amigos estão deixando as férias para começar os estudos. Vão embora um a um. Eu, que estava louca pra passar no segundo semestre, estou me vendo cada vez mais sozinha.

O que fazer, o que fazer, O QUE FAZER!?!?!?!?!?

Bem, estou com várias pequenas coisas para organizar. Tenho uma lista de livros pra ler também , tenho alguns fimes para ver e tenho aulas pra dar pra minha irmãzinha ( a unica mãe no mundo que confiaria a educação de um filho a mim, seria a minha).

Mas, nada disso preenche o vazio no meu peito. Um vazio que se fosse apenas físico eu solucionava com sutiãs de bojo.É  mto mais complicado que isso.

Chuif, chuif.

Fim do momento deprê : me animei, Fátima me trouxe suquinho de laranja. Eu AMO essa mulher, não sei o que vai ser de mim quando ela for trabalhar em outro  lugar!

Pois bem, vou colocar aqui imagens da monalisa:

Vamos começar com a Monalisa de um filme simplesmente marcante na história de Hollywood: Pocahontas Do Futuro Avatar! Palmas para a adorável Monalisa Na'vi , musa de Smurf da Vinci.

Metas

Bem, me vejo aqui com alguns meses de férias.

Para me organizar, anotei em uma agenda algumas metas.

Vou colocá-las aqui de forma que, toda vez que eu veja esse post, eu tome vergonha na cara por não tê-las cumprido ainda. Aliás, tenho certeza que NÃO as terei feito independente do dia futuro em que eu ler isso de novo.

Então , me iludindo, deixa eu listar essas metas de uma vez

Férias Escolares

Ahhh...As férias de janeiro...
Época de descanso, festas, passeios e crianças enfurecidas em busca de diversão.



Em janeiro, elas estão bem piores que em dezembro. Dezembro, ainda é novidade não ter obrigações diárias.
A falta de um rotina, com o tempo, as tornam chatas e imprevisíveis , necessitadas de atenção e de atividades para ocupar os dias ociosos.

Famílias inteligentes e abastadas, tem o costume brilhante de enviar seus adoráveis para colônias de férias. A minha família é inteligente, mas por motivos variados - que vão da falta de dinheiro à valoração dos momentos familiares -  sempre manteve os rebentos em casa.

Logo, nas férias nunca faltaram primos pra brincar e posteriormente para cuidar.
Hoje em dia por eu ser a neta/filha/sobrinha mais velha, sou escolhida para acompanhar os mais novinhos em suas empreitadas; eles podem sair, pois há alguém "responsável" e têm mais liberdade de fazer o que querem,  porque eu não posso, bem, mandar neles.

Vou deixar aqui um pequeno roteiro do que geralmente acontece quando é resolvido que passarei uma tarde cm eles no shopping.


1.Chegada ao local
Há sempre a discussão do que será feito primeiro. Eu, como não quero contrariar nenhuma daquelas potenciais maquininhas de destruição logo no começo do passeio, fico na minha olhando vitrines enquanto é decidido o que fazer entre os pequenos mesmo.
Em geral a pataquada termina sendo decidida no zerinho ou um, que culmina em acusações de que alguém esperou de mais antes de colocar o número, ameaças e "quero ir pra minha casa!". Hora de T. entrar em ação e sugerir que todo mundo vá ao cinema, antes que os melhores filmes não tenham mais nenhuma sessão.


2.Escolha do filme
Um  dos processos mais trabalhosos nos  passeios no shopping. Cada momento de escolha de filme que alguém enfrentasse deveria render o perdão de pelo menos 40 anos de pecados. Esses momentos podem ser classificados em duas categorias : Quando há uma certa unanimidade e quando rola um equilíbrio entre as opções. Quando existe uma grande maioria defendendo certo filme, a decisão por um lado é mais rápida, entretanto gera alguns poucos contrariados que não vão te deixar em paz durante a exibição do filme. Quando há um equilíbrio, a discussão pode se prolongar por horas. Os filmes legais podem lotar e ninguém vê nada.


3.Praça de alimentação Hora de maior tensão e desespero. Crianças ficam loucas com Mc Donald’s, Batatas recheadas,  rolinhos de queijo e pizzas em formato de cone. Por mais que vc pareça uma maníaca gritando no shopping pra todo mundo ficar junto, elas se espalham como tinta no carpete. E a medida que vc sai catando um por um, encontra alguns derrubando alguma velhinha, outros nervosos pq não tinham muito dinheiro e pediram comida de mais, e outros vc simplesmente não encontra. 

4.Na sessão do filme

O anteriormente citado cinema. Uma pausa dentro de uma sala escura em que a maioria das crianças (que você recuperou na praça de alimentação) gostaria de estar pra ver o filme. A pior tensão que pode haver entre os satisfeitos é uma disputa pela pipoca ou comentários entusiasmados em voz muito alta. Mas, ah…os que não queriam o filme….Esses, a não ser que você dê sorte, não vão te deixar em paz. São esses que ,mesmo não tendo bebido nada, vão pedir para ir ao banheiro 4x e em nenhuma delas consegue colocar pra fora nem 2ml de xixi. São esses que vão ver microfones aparecendo na tela, vão ficar puxando conversa, antecipando o final do filme, jogando pipoca, e ameaçando chutar a cadeira da frente.

5. Hora de ir embora
Uma pessoa carrega dois dormindo nos ombros, empurra alguns maiores com a ponta do sapato, consola alguns choramigões que não querem ir embora, pede auxilio aos mais velhos, enquanto tenta falar cm algum adulto de carro, com o celular apoiado no ombro (na verdade nas costas de uma das crianças) . Essa cena típica encerra a tarde de alguém que é bravo o suficiente para não aproveitar pra fugir quando sete crianças entusiasmadas distraem-se no objetivo de enfiar o dedo em gaiolas de pet shops, ou arrancar ipods de prateleiras de livrarias. Essa tarde termina com suspiros aliviados quando os pequenos são entregues inteiros aos respectivos pais.



  Quando você chega em casa larga sua bolsa e seu corpo no sofá, se sentindo um caco, vc não quer uma tarde dessa por muitas e muitas eras. Depois a revolta vira sorrisinhos e algumas risadas ao lembrar das situações constrangedoras que as crianças te fizeram passar. Mal passam-se dois dias você está as voltas cm seus tios, combinando de levar os pequenos à praia
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Desculpas pra não estudar de hoje.

Arrumei o dia todo, desculpas para não estudar...
Será que por causa disso serei a vergonha da família?
Serei apontada como um mal exemplo para as crianças do prédio que jogarão bombinhas de São João em mim?

Talvez esse seja meu destino, por culpa Dessas malditas desculpas! (O fato de EU as ter inventado deve ser ignorado)

Mas quais desculpas seriam responsáveis pela perda de um dia preciosíssimo de estudo para mim? Uma pessoa que teve durante todo o ano , cada minuto cm sendo o ultimo em que poderia absorver um pouco de conhecimento inútil à existência, mas essencial à provas sem sentido?

Acuso essas desculpas aqui:

1. De manhã meu QI é terrivelmente reduzido.
Como uma pessoa conhecedora do meu próprio metabolismo, percebo que  4 horas a mais no conforto de minha cama são essenciais para que eu possa obter um aproveitamento máximo das minhas capacidades, mais tarde, beeem mais tarde.
Então , para que levantar às 6 se eu posso levantar às 11? Opa, na verdade 5 horas a mais são essenciais.

2.Olha não vejo esse amigo há anos...Que mal faz conversar 10 min?
Tem quantos anos que não vejo V. on? Provavelmente apenas algumas semanas...Mas essa ausência insuportável de um colega ,com quem o máximo de diálogo que mantive anteriormente envolvia o empréstimo ou não de uma borracha, é suficiente para postergar em uma hora o maravilhoso encontro de dona T. cm os livros.

3.Minha amiga  terminou uma prova agora devo ligar para mostrar solidariedade
Esse é meu preferido. Uma desculpa envolvida de paradoxos...Por um lado você se sente uma pessoa melhor pq está sacrificando seu tempo precioso de estudo com o bem-estar de outrem...Por outro, de 5 em 5 min você olha para o relógio e lembra que ela acabou de terminar uma prova e não tem que estudar mais nada, enquanto que você...bem, você tem uma pilha de cadernos fechados te esperando.

4.Eu tenho que cuidar de mim mesma.
Mtas pessoas dizem que para evitar a loucura, devemos reservar, entre as horas de estudo, um momento para nós mesmos. Arrumar o cabelo, ir pra praia, fazer as unhas. Mas isso não vale, NÃO vale, quando você não estudou absolutamente nada. Essa desculpa além de me levar 50 min no salão me rendeu a próxima desculpa da lista.

5.Vou esperar as unhas secarem antes de começar a estudar
Mais genericamente falando, essa é a desculpa do tipo: vamos usar algo cm marcador de tempo para  dar início ao estudo. Algumas pessoas usam final do jornal ou  o começo do programa do faustão como sinal verde para começar a labuta. Eu apostei na secagem das unhas, como se digitar fosse mais seguro para a integridade do esmalte que virar páginas. Vai entender.

Depois dessa ultima, que foi a que demorou mais, eu acabei desistindo pq já era tarde... Agora estou me sentindo terrivelmente culpada...Mas não o suficiente pra usar o tempo que gastei escrevendo essa lista para decorar fórmulas de PA e PG.

Tomara que eu tome jeito, antes que seja tarde demais.

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